清晨有人敲门，我从床上坐起来摇摇头想醒酒，但还是很晕。

阳光透过窗口照进来，我拉上窗帘。

听到叔叔已经开了门，自顾自的走到他遗像前，续了三炷香。

人们像前一天一样，一个接着一个给他上香。

门开着，风吹的我生冷。

我披了件他的外套，在浴室看着镜子里的自己好像在这六天之间苍老了好多。

黑眼圈那么重，脸上胡子拉碴，眼睛里满是血丝。

我用清水洗了把脸，再看自己，好像看到年幼时的他。

答谢宴上，周家人坐一桌，我和我妈，还有他三个发小坐一桌。

在听完周远生可悲的发言之后，我痛痛快快的吃了一顿。

算上这天，已经是我第六天没吃东西了。

“可以好好睡一觉了。”

回到家，我有气无力的走进房间，锁上门，瘫在床上沉沉睡去。

再睁开眼时，已经是第二天傍晚了。

我看着窗外昏沉的天，心里很复杂。

可我就静静的站着，因为谁也不知道我心里那到底是场海啸，还是一只含泪的烛光。

后来啊，我并没有表现得太过于悲伤。

我走过他走过的路，吹过他吹过的晚风，和别人再次去过跟他一起吃过饭的餐厅，去过他常去的理发店。

“有的人不在这，所以人们认为他走了，”

“但他在这儿。”

我拍拍胸脯。

眼前的人为我续满一杯酒，所有人捧起酒杯。

“敬你！”

一步步走在秋天的路上，我坐在池塘边的椅子上看树叶落下，突然明白了自己对他的愧疚原来是来自对他的抵触。

不是疏远他，也不是叛逆，只是觉得我应该和原生家庭有一种离心力，不该受其束缚。

小时候在家吃饭时，他会让我把筷子握低些，他告诉我说筷子握的高，以后离家远。

我点点头往下滑了些，他看到了，继续低头吃饭。

而我呢，握着筷子的手又往上握了几分。

但当所有人都认为他对我是严父的形象时，他甚至连便宜耳机都不舍得我用。

这怎么会是严父，我们又怎么会是他们口中并不亲近的父子。

这是爸爸在给我上的最后一堂课，名为离别。

它告诉我人情冷暖，教会我人情世故，这胜过我在课桌上昏昏欲睡的每一节课。

我记得书上也曾有个老学者说过：欲成材，先成人。

在这人生隧道里，我拍拍身上的土重新站起来，继续开始一步一步寻找出口。

也许还会撞很多墙，摔很多跤，但…

“老周不在，小周还在。”
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