我不知道自己为什么开始频频失眠。

是因为再没有好梦可以做？

是因为一眼望到头的生活让我开始变得没有了期盼？

是因为长期的失业让我的生活都开始变得不规律？

还是因为去年过年的时候爸妈的吵架？

我仍然清晰的记得爸爸说的那句话，“随便吧，反正我就是这么凑合着过的。”

那一刻，我不知道绝望的是爸爸，还是我。

因为这一句话我失眠了大半年。

一直不曾睡过一个完整的觉。

直至在某一个晚上，我的情绪面临崩塌。

我一直觉得人从始至终都只能自救，但是在那一刻，我太渴望有个人能够拉我一把，把我从情绪的悬崖边拽上来。

我想到了徐太浪，我想听他唱歌，想听他说一些无关紧要，甚至有些胡言乱语的话题。

但他失约了。

我不记得具体的事件了，大概是说好要唱的歌他一直都没有唱。

总之，那一晚，我有点疯魔。

我对着手机说他不守信用。

说他总是说话不算话。

可能还说了点其他的，但是我不记得了。

放下手机之后，我一直哭一直哭。

停不下来。

眼泪打在枕头上湿了大半，眼睛肿的睁不开。

那段日子几乎天天都是枕着湿哒哒的枕头入眠。

第二天的时候，我看到他的道歉。

我想，是自己魔怔了。

我于他而言，不过是个网友。

怎么能够因为自己情绪的崩塌而去指责他什么呢。

甚至一度把他当做心灵上的止痛药。

于是，我回复他没关系。

我再次拿起《低到尘埃》继续往下看。

我看到艾兴跟周优和好了。

我看到黎子再次上演一个人落寞的狂欢。

我看到黎子在见到周优的那一刻觉得自己有多多余的那种心情。

除了自己故作坚强，除了假装不在意的转身离开之外，再没有人会来拯救这份尴尬和心酸了。

她说，“只要在他身边，就永远摆脱不掉的命运。

我的落寞，我的悲哀，可是……”

可是什么呢？
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